Quem Sabe?

Sem dúvida alguma que eu digo e afirmo que tu foste mais do que uma paixão de verão, pode até nem ter durado um ano, ou termos conseguido ultrapassar uma estação amando-nos um ao outro, pois o que tu sentiste desapareceu bem antes do fim do verão. Mas apesar de tudo tu ainda vives em mim, ainda fazes falta no meu dia a dia, ainda sinto falta de brincar contigo, de falar contigo e mais do que isso, ainda sinto falta de te abraçar bem forte nos meus braços e te poder beijar.
Mas infelizmente o que passou, passou, e por muito que eu sinta a tua falta aprendi a viver no vazio que a tua ausência provocou.
Eu adoraria poder dizer que vivemos anos juntos absolutamente fantásticos cheios de amor e de grandes momentos juntos durante meses e até mesmo anos, para que eu sempre pudesse recordar e sentir a suavidade do teu toque, ou a paz que tu me davas com um simples apertar de mãos quando saiamos.
Desejava ter passado muitos momentos como aquela noite de inverno em que o frio e o sono nos invadiram, e que fez com que adormecêssemos na sala, bem juntinhos, na presença um do outro. Para mim nunca foi importante o que fazíamos, quer estivéssemos em casa, no shopping, ou em qualquer outro lugar, a tua presença sempre foi o essencial para que os meus dias se tornassem melhores, mesmo não fazendo nada, sentia-me como se tivesse feito tudo, os meus dias eram perfeitos só por ter estado contigo.
Não irei jurar amor eterno, mesmo que seja o que sinto, mas juro que jamais me irei esquecer de ti e de toda a nossa história, independentemente de ter sido curta, eu irei recordar todos os nossos momentos juntos que me mostraram que a vida é bonita, se tivermos a pessoa que amamos do nosso lado para a fazer valer a pena.
Eu sei que tu te foste embora, como todas as pessoas. Mas ficas-te guardada em mim.
Vai demorar algum tempo até que eu possa esquecer todos os teus detalhes, esses detalhes deliciosos como os teus doces lábios, ou o teu lindo sorriso, ou até mesmo essa mania de pensares que eras tu que mandavas. E na verdade acho que realmente eras, pois eu fazia de tudo para te tentar agradar e ver feliz, bastava dizeres que querias a lua que eu lançaria uma corda e a traria até bem perto de ti. Agora eu só quero poder seguir novamente, e lembrar-me de ti apenas como mais uma linda história, que não estava destinada a dar certo.
Acredito que com o tempo tudo vai ficar bem, mesmo que a minha vontade ainda seja a de cuidar de ti.
Sei que agora não é o que desejas, mas quem sabe se tu um dia aceites uns carinhos meus, nem que seja só por mais uma vez. Quem sabe se um dia o meu quarto ainda possa te ter lá, nem que seja apenas para me fazeres companhia para ver um filme, numa daquelas tarde chuvosas de inverno.
E quem sabe, se talvez um dia eu receba uma mensagem tua dizendo que estás com saudades. E assim, se isso acontecer meus olhos provavelmente se encherão de lágrimas e felicidade e te dirão que... "Eu disse-te para te cuidares, mas na verdade, eu queria era dizer deixa-me cuidar de ti".
Mas mesmo que nunca me mandes essa mensagem, ou sintas essa vontade de estar comigo, e mesmo não nos falando, eu desejo-te tudo de bom e que sejas muito feliz com alguém que te consiga dar tudo aquilo que eu tentei mas não dei!!

Sumiu

O que me assusta, não é o facto de eu me sentir sozinho. É algo pior, é algo que me deixa inquieto e sem saber o que dizer, ou fazer, pois eu não estou sofrendo desesperadamente, não estou de rastos por não ser correspondido, nem estou te chamando de estúpida, insensível, ou qualquer outro adjectivo rancoroso que poderia ocorrer com o teu desprezo pelo meu sentimento. Não, não é nada disso, eu consegui compreender que não faço parte dos teus planos para o futuro e que seguis-te a tua vida e que eu não passo apenas de mais "um qualquer". Eu não sinto qualquer tipo de raiva por ti, apenas me sinto morno, e é isso que me incomoda. Estar morno para a vida, paras as pessoas, e todo o tipo de actividades e sentimentos que possam surgir. Não me sinto capaz de encontrar um novo amor sequer, porque sou incapaz de me sentir quente  ou frio, triste, ou alegre, sinto-me completamente ausente, o meu corpo está presente e a funcionar, mas o coração sumiu, deixando o corpo viver por viver incapaz de sentir seja o que quer que seja, não sinto nada mesmo, não sinto afecto, não sinto raiva, interesse, amor, nada que pudesse indicar qualquer tipo de sensação da minha parte, não tenho vontade de fazer nada, fico o dia inteiro esperando a hora de ir treinar e voltar para casa, para voltar para o quarto e ficar aqui sem fazer seja o que for. Eu sei que isto é um pouco absurdo e parece um daqueles casos de crianças que não foram correspondidos por quem amam.
Mas é a realidade, não penses que digo isto para voltares, pois não é essa a minha intenção, eu não quero, quem não me quer, alias se quiseres saber, eu estou tentando te esquecer. Sim esquecer, pois no meio de tantas confusões e incertezas, eu tenho uma certeza, EU AINDA TE AMO. Espero que um dia te possa tirar do meu pensamento, pois tu revolucionas-te a minha vida, e estou a precisar de outra revolução para derrubar todas as tuas lembranças que teimam em ficar. Mas vejamos pelo lado positivo pelo menos agora não tenho que lidar com essas tuas alterações de humor que surgiam do nada.
Mas mais uma vez sendo sincero eu lá no fundo até gostava de ver essas tuas crises de ciumes, ou simplesmente o teu "marcar território". Gostava e sentia-me importante quando tinhas esses teus "ataques", pois mostravam preocupação por mim, diziam-me que não me querias perder. Mas o que passou, passou, e agora só te desejo as maiores felicidades e que encontres tudo aquilo que eu não te consegui dar.
Só espero que se algum dia falares ou te lembrares de mim, nunca digas que eu não te amei, e que por amor eu não lutei, pois eu por ti lutei até à exaustão.
O que me tornou morno não foi ficar sem ti, mas sim um dia te ter tido, e ter pensado que poderia ficar contigo para sempre.